Иногда манетка падает..

Звон, звон, звон, малиновые реки
Испокон вовеки.
Шел в руку сон, быль или небылица,
Дили-дили-дон-дон,
А что не случилось, и что не случится.

Звон, звон, звон, будит не разбудит.
Дальше что, да будет?
Смотрел на ладонь, глядя на дорогу,
Дили-дили-дон-дон,
Далеко-далёко пророку до бога.

Звон, звон, звон, малиновые реки
Испокон вовеки.
Ходил на поклон, падал на ступени,
Все обиты пороги, в прах истёрты колени.

Звон, звон, звон окатил водою.
Справлюсь сам, с собою.
Сяду на трон, венчаюсь на царство,
Дили-дили-дон-дон,
Ох, корона не шапка, и не лекарство.

Запалила искра, загудели колокола,
Залетела стрела в тихую обитель.
Пламенем пылает пожар, и спешит уберечь алтарь,
Старый звонарь, Ангел мой Хранитель.

Звон, звон, звон душу переполнил.
Всё, что смог, исполнил.
Клятва не стон, да песня как молитва,
Дили-дили-дон-дон,
Ох, на сердце крапива, да острая бритва.

Запалила искра, загудели колокола,
Залетела стрела в тихую обитель.
Пламенем пылает пожар, и спешит уберечь алтарь,
Старый звонарь, Ангел мой Хранитель.(с)

Одна из самых замечательнейших зеленых вещей на нашей планете-это, безусловно, арбуз! Как написано в одной из книг незабвенной Виктории Токаревой: "Я давно уже заметила, что природа действует по принципу "зато". Уродливый, зато умный. А если умный и красивый, зато пьет. А если и умный, и красивый, и не пьет (как я), зато-нет счастья в жизни. И каждая судьба-как юбилейный рубль: с одной стороны одно, а с другой-другое.." Так вот, арбуз-единственное, кажется, что не подпадает под принцип "зато". Он универсален и сочетает в себе одновременно две прекраснейшие вещи, приятные моему существу: два любимых цвета-красный и черный, а также единовременные еду и питье. Еще он похож на красный снег с застывшей на морозе корочкой, который зимой так хочется поддеть каблуком, чтоб он немного треснул. А снег я ооочень люблю. Короче, я это все к тому, что мое сегодняшнее утро началось с дикого желания съесть арбуз. Обычно оно начинается с дикого желания выкинуть в окно мобильник, из которого орет Fatboy Slim, беря на себя храбрую роль будильника. А вот сегодня-арбуз.
Видимо, дело в середине лета.. Ведь "лето-это маленькая жизнь", все вокруг это знают)) И вот уже полжизни этого года за плечами. Еще столько же и жизнь под названием "осень" скажет мне: "Юлёк, айда на море", и я с радостью залезу на верхнюю полку плацкартного вагона. Осеннее море воспринимается и ощущается совсем иначе, чем летнее, ну, например, как бобы и фасоль или как клубника и земляника)) Может быть, дело в количестве народа на пляже, может быть в чем-то другом. Еще мне в последнее время все больше начинает казаться, что все-таки самые счастливые люди на земле-это сумасшедшие. Не все, конечно, но какая-то их часть-однозначно! Ведь им, априори, никто не может помешать разрушить созданный ими мир, их маленькую вселенную, в которой они себя ощущают кем угодно и где угодно и им комфортно! Ну да и фиг с ними. В сумасшедший дом или, как раньше говорили, Дом скорби (вроде так..) все равно не охота. А вот арбуз-то, конечно, хотеть не перехотелось, но приобрести его никак нельзя, потому что те, что уже продаются на рынках и в магазинах, не годятся для вкусового наслаждения. Только смущают и все! Мы часто не можем дотянуться до того, что нам так нравится и чего нам так желается, поэтому также часто стремимся заменить, к примеру, ватное одеяло на плед-сойдет, он ведь тоже греет. Но попробуйте-ка заменить туалетную бумагу на кору дуба, что с вами станется?! Так и с арбузом, придется подождать август. Хотя бы конец июля.. хотя бы недельку.. Да, кстати, через недельку у меня наметилась явная перспектива поездки на великах по древнему русскому городу где-то в 150 км от столицы, что не может не радовать. Путешествовать и фотографировать-это ахуительно! Особенно в хорошей кампании. И вообще, все, что останется у нас в старости-это лишь воспоминания о содеянном. (Если повезет, конечно, и маразм не накроет по самое НЕБАЛУЙ!)) Так что не надо бояться приключений, наоборот-надо бояться прожить тихую и гладкую жизнь. Такую.. без запятых и восклицательных, без помарок на страницах. (Привет ПОБЭДЕ..) Назвала свой новый велик Емельян-не знаю зачем, просто так, наверное. Но у того, что нам сильно нравится, должно же быть имя! Или нет?.. А еще я вам скажу, что газонокосилка-это весчь! И если у вас есть газоны, приобретайте газонокосилки. Серп и молот в прошлом, господа. Отгуляли девки пасху, откатали яйца!
Адьё, амигоз. Люблю, но не всех.. да и тех, кто из не всех, по-разному! Но сам факт!))

Настроение черного платья в горох, майской грозы, аромата желтой цветущей акации. Эта большая белая лошадь смотрит в мои глаза. Медленно моргает и снова смотрит.. смотрит.. смотрит.. как мудрый Гудвин на что-то совсем обыденное и давно знакомое. Со снисходительностью в тоне, с мудростью веков за плечами. Даже не здороваясь, не говоря ни слова, дает мне все, что необходимо-необходимо сейчас, сию секунду, и необходимо всегда и каждому. Она хочет сказать, что нет никакой гонки, нет "ВХОДА" и "ВЫХОДА" из метрополитена, столкновения плеч, развязавшихся шнурков, сломанных каблуков, тяжелых сумок, потрескавшегося лака на ногтях, стрелок часов! Этого вообще нет и это надо понять раз и навсегда. Что есть это яблоко, это облако, это горное плато, эта тишина и этот ковыль. Есть кровавые пятна бесчисленных маков прямо под ногами железнодорожных рельс, легкая соленая пыль черного моря, оставшаяся на теле и застрявшая в волосах, и маааленький комок в горле-от того, что жизнь наполнена огромным количеством красок-ярких, блеклых, безцветных и оляпистых, которыми ты все рисуешь на ватмане то сломанными, то целыми пальцами рук.. и ног)) А потом эта жизнь закончится и сотрется из памяти, может быть, только изредка напомнит о себе в следующей. Думаю, когда-то я жила в Ирландии, но могу ошибаться, потому как воспоминания-разбавленное водой молоко.. А гроза в горах-это, оказывается, очень страшно и невероятно красиво. И когда оказываешься неподалеку от этого страха и красоты, понимаешь свое место и настоящую силу-в этом громе и в этих молниях. Хочется все с себя снять, я снимаю лишь кеды. Лошадь продолжает фырчать под нос и говорит мне, что можно просто любить очень крепкий кофе с тремя ложками коньяка, сидеть и видеть животных в облаках. Хотя можно туда совсем не смотреть-кому как больше нравится. Ведь есть много разных людей и одни при слове "папоротник" задумываются о его цене, а другие о том, цвел ли он хотя бы когда-то. Я живу и проявляю себя с разных сторон-с положительных, отрицательных, никаковских. С никаковских, конечно, хреновее всего. Я думаю о многом-о коровьем бешенстве, своих снах, Боге, любви, дружбе, жалости, независимости. Я думаю, что в наш век нельзя не думать о деньгах и о том, как лучше их заработать, потому что состояние нашего тела влияет на состояние нашего духа. И я думаю о том, как хорошо, что в жизни есть что-то кроме денег. И что это можно разглядеть почти во всем. Я думаю, как хорошо, что некоторые мои жизненные взгляды с годами меняются, значит, лодка куда-то движется-это неплохо, карамба) Но хочется силы внутри и вокруг, рядом. Не принятия решений за тебя, не перекладывания ответственности, которой я стараюсь не бояться, а именно силы, как таковой-гордой и вместе с тем мягкой, как у этой самой лошади. Которая сейчас вот так вот постоит еще немного, а потом пойдет опять своей горной дорогой. Медленно, потому что она-то уж точно никуда не спешит, она все уже давно доказала и поняла. Когда-нибудь я, если так суждено, рожу сына. (Думаю, это будет осенью, через несколько лет..) А когда он вырастет однажды, то сыграет мне на саксофоне, если только захочет. Да. Я действительно жалею, что не научилась играть на саксофоне. Теперь уже поздно?.. На самом деле нет-ничего и никогда не бывает поздно. Во всяком случае, я так думаю сегодня. Блядь, колготка поехала.. Это просто дерьмо какое-то!.. Ладно, ну и хуй с ней!.. Пока мы доказываем себе что-то в очередной раз, цикады продолжают петь свои песни, наполняя душу внутренней свободой..
Ах, да, забыла о пристрастиях последнего времени: перечитываю Моэма, слушаю Налича (этого, по правде сказать, не только бы слушала-пусть бы даже молчал..), смотрю, как всегда, Кустурицу и Тарантино, когда на то есть время) Никак не могу найти в продаже фильм "Бегущий за ветром", но сильно мечтается!.. Еще открыла для себя новые вкусовые очучения-мороженое с растительным маслом и солью-это действительно вкусно. Не пизжю! Это из разряда какао с красным перцем.. или виноград с сыром! Никак не могу понять прелесть классической музыки-видимо, еще не доросла и может так статься-никогда не дорасту)) Еще недавно наблюдала, как некоторые дети спасали медуз, попавших на берег при отливе. А иногда убеждаешься в том, что самые жестокие люди на свете-именно дети. Видимо, воспитание и гены играют свою роль в нашей медленной, но постоянной эволюции. ФОРЭВЕР!)

Когда двое дельфинов танцуют, море не спит. Море волнует волны, море играет с ветром. Море поет тонким голосом. Дельфины-то те же люди, может быть даже лучше: у них свои мысли и чувства, движение жизни-вперед! Наконец выпал снег, сделал из фонаря осиный мохнатый улий. И мне снятся стаи дельфинов под этот жужжащий снег.. Хорошо!) Жизнь-везде, ведь "с точки зрения воздуха, край земли всюду". Так и пчела летает повсюду, видит много цветов, и все это в ней превращается в мед (с). А потом мы пьем чай с этим медом, добавляем его в горячее молоко, мажем на хлеб и тоже становимся на некоторое время частью той самой пчелы, той поляны, над которой она летала, той ромашки, чей никтар она собрала в этот сложный високосный год.. Этот год-год больших приобретений и потерь, впрочем-а как же иначе?.. Помню огромные клеверовые поля и своего пса, бегающего по ним. О чем он тогда думал, разговаривал ли когда-нибудь сам с собой, какое время года было его любимым?.. Как хорошо, что каждому человеку дается по вере его. И как хорошо, что я верю в переселение душ) Год переоценки многих людей и их дарований. Когда-то читала Арбатову, теперь не могу без Рубиной. Вообще за этот год прочитано очень много книг и три из них-особенно затронули душу: "Одиночество в сети", "Почерк Леонардо" и очень сильная "Бегущий за ветром". Когда-то любила Гордона, теперь Соловьев-моя слабость. Про первого так и хочется сказать: "Саша, Вы-брюзга!" Нет, ну второй, конечно, тоже не подарок, хотя.. я бы непрочь!)) Вообще в этом году еще больше, чем когда-либо, убедилась в том, что существуют ремесленничество и мастерство-две полные противоположности. В себе хочется видеть второе, пока побеждает упертое, но первое. Это бывает обидно, обидно замечать в себе слабые нотки и ретушировать их, хочется вырасти по-настоящему. Жизнь впереди?.. Вообще иногда я боюсь что-то проспать или не успеть. Столько музыки в магнитофоне, столько лиц вокруг. В поле зрения огромное количество пищи с разным вкусом. Было бы время и не зажрала бы лень) Она вообще-то такая, пожрать любит.. Я не могу понять людей, которым скучно жить. Я не могу сказать, что меня скука всегда обходит стороной-неет, она накатывает на каждого человека, кто-то даже не может жить без нее, а кто-то и живет ею. Иногда думаешь-зачем это все? Зачем эта улица, этот пожарный, этот он, эта я, эти дурацкие полеты в космос? Но это все равно не то.. не та скука! Та-она совсем другая. Как, например, малиновое и абрикосовое варенье. (Лучше-то всего, конечно, вишневое!..) ...теперь чая хочется... А еще очень хочется в какой-нибудь другой город и чтоб там-куча трамваев по улицам, чтоб они стучали и по-новогоднему искрились из-за замерзших проводов. Я хочу быть сильнее в работе, я хочу быть тоньше в жизни. Кажется, я прогрессирую, только вот с какой скоростью?.. Иногда мне кажется, что я не смогу, не захочу, иногда кажется, что меня ждет что-то иное. Но ведь не угадаешь-что станет через год, через месяц, через день. Никогда не угадаешь! Поэтому, зачем же смешить небеса? Надо просто жить. И кстати не бояться что-то менять в своей жизни, раз уж сильно приспичило!)) А вообще я хочу, чтоб вокруг звучало поменьше местоимений "Я", достали мы со своими "Я". И так понятно, что у каждого это "Я" на первом месте, из ушей прет. Побольше бы "Ты" и "Мы"! Так, ну хватит об этом, а то начинает Волочковой попахивать, а во мне не так уж и много этого сладкого сиропа. Короче-хочется, чтоб с 31-го на 1-е шел ахуенный пушистый снег. Зимы какие-то херовенькие у нас пошли! Дорогой Дед Мороз, не вафли! Я пишу тебе из не такого уж маленького, но все-таки маленького подмосковного города, но это не так уж важно. Важно другое: все мои близкие и друзья очень ждут волшебного снегопада, чтобы однажды выйти из своего подъезда, а хрусталики глаз раз-и разбились на долю секунды от этой дикой белизны. Чтоб зима была зимой. Еще, конечно же, хочется не просто денег, поскольку, слава тебе, Господи, сокращение пока не коснулось, а мнооого денег, но не забавы ради али какой подлянки, а исключительно на добрые намерения и для создания обстоятельств, что приводят к развитию духовного мира.. (Хотя.. для подлянки какой, может, тоже бы сгодилось..) Но если и у тебя тоже финансовый кризис и нечем кормить оленей, тогда не принимай близко к сердцу, заработаем сами, пошли просто снега!
Все во мне: и смех, и плач, и страх, и отсутствие страха, и мысли, и чувства. Спасссибо. ПОДПИСЬ.

***
Мое сердце сжалось,
Забилось в угол-укромный и пыльный..
Мое Сердце Сжалось,
будто немой посыльный..
Какой-то связной на долгой кривой переправе.
(Паромщик ушел на дно, электрички встали.)
Лунный свет, немое молчание синего ветра,
крыши домов-до края всего полметра.
Я такая вся из себя-охуительно нежная
быть могу,
жить хочу сильно и самоотверженно.
Но мое сердце сжалось
гранатовой сладкой косточкой.
Ночью зажгу сигарету, высунусь в форточку-
Воют собаки, кошки гоняют друг друга.
Кто-то пилит дрова, кто-то бухого супруга.
А мне бы лететь до самого края света-
Согреть тебя, милый, будто настало лето.
Мое сердце сжалось. Оно может много и долго
сидеть на щербатом поребрике у порога.
Оно может слышать, любить-выбирай, что хочешь:
Днем, по утрам, в обед или поздней ночью.
Но мое сердце сжалось.
Скажи мне, в чем наше счастье:
В гармонии, понимании или страсти?..
Я не меняю черный на темно-серый.
Я живу этим днем и безумной, но смелой верой.
Я не верю врачам, синоптикам и атеистам.
Я люблю писать письма и запах осенних листьев,
Но мое сердце сжалось.
Читаю "Мертвые души".
Ноябрь диктует дождь-пузыри на лужах.
Так красиво! Как снегопад или птичья стая.
Знаешь, а я во сне тебя обнимаю.
Нежно...

Хуй ты угадал, Мальчик.. Сегодня просто и доступно, будто бы два пальца об асфальт,-отломить мякиш банальности легко (легче, чем приготовить окрошку с квасом), но прожевать его бывает не так-то просто, посему..
Самое дорогое, что может быть в жизни, ну ради чего просто стоит жить без всяких лишних фенек на запястьях и другого "пирсинга",-это чувство самоотдачи, дружбы и любви. ВСЕ! Больше ничего не нужно! Можно было бы не продолжать, однако тянет поговорить, глядя на ночь;) Я не могу понять людей, бегущих от вероятных неприятностей к спокойствию, просто ради спокойствия (пусть эти неприятности исполасуют тебе душу знаком Zorro или как-то еще, но научат любить, верить, ждать, надеяться, терпеть и побеждать-их и себя самого). Я сама не всегда такая раненая пулеметом или кантуженная боевым снарядом, но.. кто ж знает, что душа сможет выкинуть в следующий момент?.. Необходимо лезть в окно (пусть через пару часов ты сломаешь ногу), необходимо бежать и догонять поезд (пусть ты его не догонишь), необходимо ловить обонянием, осязанием, зрением, энергетикой каждый момент своей безумной жизни, иначе ты просто просрешь ее! В один прекрасный момент поймешь, что она, точнее оно-твое существование-пресная, не имеющая ни вкуса, ни запаха, кипяченая вода в банке, которую ты смастерил себе сам так, как однажды сумел.
Пока ты вместе с Саакашвили сходишь с ума, кто-то бежит по горячему пляжу так, что пятки не ощущают земного притяжения и раскаленных крох золотого песка. Он сливается с кистями ног, похожий на рыхлую пшеную кашу, и бежит вместе с ними. Здесь же черепахи рожают своих детенышей и уплывают далеко в океан. Глаза отражают глаза, и на свет появляется самое настоящее и чистое зеркало, потому что в обычном-том, что висит у каждого на стене в корридоре или в ванной-не всегда узнаешь даже самого себя. Может, стоит посмотреть на свое отражение в глазах, что напротив, и увидеть намного больше?.. Так вот, этот кто-то бежит, завернув льняные штаны до колен, улыбаясь совершенно невзначай без всяких причин, как будто бы уже родился с улыбкой, бежит и думает лишь об одном, а о чем-объяснять не нужно. Бежит и верит в чудо, потому что творит его сам каждый день и каждую ночь. Он рад сварить ей кофе, а она-пожарить ему солнечную глазунью и пару хрустящих тостов на завтрак. И не надо думать! И не надо что-то говорить, разве есть в этом смысл?.. Надо просто чувствовать, потому что чувство, если только оно Настоящее, все равно победит и тебя, и весь мир, что тебя окружает в твоем одиночестве. Одиноки мы все, но иногда (может быть, один единственный раз в жизни, может быть, дважды, а может быть, ни одного..) судьба дарит нам случай взглянуть на свое одиночество сквозь призму взгляда напротив-это бесценное зеркало, которое тоже слишком легко разбить, а осколками порезаться и долго ходить, будто мумия. Но раны заживают, а точно такое же отражение уже вряд ли встретишь, разве что с искажениями и под другим прицелом)) Так что, хуй ты угадал, Мальчик (лишь игрушки стали немного иными).
It's a miracle, not lose him!..

ПыСы: Звеняйте все, кого удалила из своей френдленты (это никак не умоляет ваше достоинство и путь к просветлению;). Не обессудьте, но оставила лишь тех, кого время от времени мне бывает интересно читать. Пис ВАМ, други, и да здравствует эволюция!:)

Утонет ли солнце в этой огромной реке или разве что намочит пятки, а вода при этом зашипит, словно парное молоко, норовящее сбежать из ковшика на белую доселе плиту? Волга-мать, ты кормишь рыб своими водорослями, купаешь солнце в его закат без купальника и ласт, гладишь камни на побережье, словно море свою любимую гальку. Ты приютила на своих берегах десятки маленьких уютных городков и сел с подлеченными и больными церквушками, со стройными и покошенными домами из кирпича и дерева, где у случайно приехавших туда "прохожих" душа начинает летать, будто возносится в страну Закудатию, где жизнь течет, словно сама река, где иногда действительность напоминает детство Ильи Ильича Обломова. Где Москва нервно курит в углу, когда видит, что здесь творится и что здесь творят)) Мышкин, Ярославль, Городец, Плес, Углич и, конечно же, "Кострома мон амур".. Я лишена водной болезни, я полюбила кофе с коньяком и сигаретой вкупе еще сильнее, потому что на палубе эти три составляющие согревают тебя и обнимают, словно мать свое родное дитятко. Я лишний раз убедилась, что в России всего три составляющие: Питер, Москва и все остальное, как черное и белое, причем непонятно до конца-что именно является черным, а что белым?.. Провинция предстоет перед тобой будто старое, согнутое в три погибели дерево, древнее, но мудрое! На ветвях которого так хочется повесить гамак и немного отдохнуть от бешеного мегаполиса, на ветвях которого так хочется оставить какой-нибудь платок или разноцветную тряпочку-будто загадать желание, которое обязательно сбудется.. Золотое кольцо не всегда оказывается золотым, если присмотреться-на тельце красной божьей коровки всегда видны маленькие черные точечки. Но надеть это кольцо бывает очень полезно, я советую каждому! Фродо наверняка не слышал о таком. Но что этим маленьким хоббитам до такого кольца?.. Человек склонен видеть в каждом событии или персонаже то, что хочет видеть. Я увидила многое из того, что ожидала, и нет: прелесть рубленых песочно-зеленых берегов, вкус городецких пряников, холод и трепет святых источников, скрип дверей перекошеных изб, добрых и потерянных людей, самолеты крестов древних храмов, постсоветское забвение, чернуху и свет настоящего, веру в будущее. Просто стараясь почуять ДУХ этого огромного и вместе с тем столь отчаянного и одинокого организма. Не все так плохо, как кажется, не все так хорошо, как бы хотелось. Россия похожа на большой сдобный хлеб, печеный в большой деревенской печке, подобный куполу церкви! Просто на него иногда садятся мухи, просто иногда его едят чужие рты, просто иногда его забывают убрать в пакет, чтобы он не зачерствел. Но какой бы он ни был, его всегда бывает мало! Прямо как в случае с отпуском-занырнул в прорубь Волги, поздоровался с волшебной щукой и вновь тебя тянут назад своим чудо-неводом "рельсы-рельсы-шпалы-шпалы":) В общем, питайтесь исправно-чтобы и первое, и второе, и компот!
Дискурс на месте, а вот гламур в виде фоток не хочет выкладываться, так что "Золотое кольцо" Юльки ahylli Раковой ищите на www.vkontakte.ru. Пис, ВСЕленная;)

Далай-лама отказался от борьбы за независимость Тибета.. Удивило и расстроило.. Лидеру стукнуло 69 и главная борьба всей его жизни остановилась. Может, оно к лучшему? Может, нет.. Далай-ламе стукнуло 69.. Люблю и девятки и шестерки. Данные цифры всегда напоминают о том, что у любой монеты-две стороны)) (Только ли две?..) Мельком взглянула на свои интересы в ЖЖ-96 штук. Давно не перечитывала, некоторые даже цепанули. Тарантино, текила, ливни.. С каждым днем что-то идет на убыль, что-то набирает обороты, что-то цепляет глубже, что-то уже давно не цепляет. Все мы рыбы в океане страстей и пристрастий)
Моей матери часто снятся вверх несущиеся лифты, которые пробивают крышу дома и улетают в неизвестность. Моя собака часто лает во сне и перебирает своими коротенькими лапками, будто куда-то бежит. Мне часто снятся винтовые лестницы..
Я люблю узкие винтовые лестницы. Особенно те, что ведут вверх, когда нужно долго и упорно подниматься с фонариком на голове куда-то, а потом усилием физики и воли открывать чердак и вылезать на плоскую или конусную поверхность. Еще люблю сидеть спиной к спине-помню это еще из детства, когда мы с приятелем садились так посреди какой-нибудь лесной поляны или баскетбольной площадки и рассказывали друг другу, что происходит у нас перед глазами. Это было такое волшебное действо, когда не видишь глаз собеседника, но чувствуешь его тепло своей спиной, затылком и передаешь ему часть своего тепла. Возникало такое ощущение целостности и необходимости. Люблю еще высокую траву-особенно осоку прямо у побережья,-находясь в которой не видно макушки соседа-такая она огромная. Ты пробираешься через эти заросли, раздвигаешь их руками, прикрываешь глаза, и вдруг режешь себе палец о растение, слизаваешь выступившую кровь, чувствуешь ее соленый вкус, сжимаешь ладонь в кулак и идешь дальше. Да, соль я тоже очень люблю и не боюсь крови. Еще дикая услада заключается в железнодорожных путях (ну херня, что в Болшево разобрали рельсы второй платформы и теперь в электричку все влезают, будто освобождают русские земли от татарских племен). А еще я люблю ходить пешком и в субботу после нежданно рабочего дня я ходила пешком по кладбищу. Странное дело-думать, что гулять среди могил могут лишь готы или близкие умерших. Кладбища-это ведь часть нашей культуры, которая уже давно потеряна, будто грибы из дырявой корзины. Прочла недавно, что гвозди, которыми Христа прибивали к кресту, пробивали не через ладони, а через запястья. Ну а теперь скажите, "вас кто-нибудь когда-нибудь целовал в запястья?.."

Мне незнакома безысходность.. Хорошая строка для начала какого-нибудь стихотворения. Но я начинаю пост:) Здорово спустя пару месяцев молчания отдать свою энергетику монитору LiveJournal. Как будто встретил случайно в потоке людей хорошего приятеля, с которым не виделись уже сто лет, но эта встреча стала настолько приятной и славной.. как пенки от домашнего варенья из лесной малины) Наверное, слова "приятно" и "приятель" неслучайно столь близки. Кстати, очень не люблю слово "факт", оно какое-то сухое-будто во рту весь день не было и маковой росинки. Окучиваешь картошку под палящим солнцем и понимаешь-фиг вырастет что-то в такой сухой земле. Но на полях прошедших дней конца зимы и начала весны 2008-го года, когда фраза "Превед, Медвед!" стала для нашего отечества как никогда актуальна, фактов было очень много. Важные и не очень события моей жизни-словно зарубки на деревьях для того, чтобы не заблудиться. Сдала на права, обмыла права, положила права на полку, но все три действа привели к одному-нездоровым взглядам на проезжающие и припаркованные автомобили.. креплюсь) Поняла разницу между кондиционером и вентилятором, осознала разницу между лохами, профи и мегапрофи, выростала, падала и снова выростала в собственных глазах. Пробовала сочетать ирландский виски с текилой и черной водкой (Мусе привет!..). Лишний раз убедилась, что я больше кайфую от секса с умным мужчиной, нежели от секса с глупым мужчиной)) Хотя.. нет-лучше все-таки первое! Крашу ногти в черный цвет, пишу статьи и веду переговоры, учусь, как завещал какой-то великий вождь какой-то великой страны. Как найти золотую середину между тем, чтобы стать тверже характером и не остервенеть вконец, состроить дуру именно в выгодный для тебя момент, быть честным перед собой и перед Ним, ним, ними? Человек безобразен и ленив.. Но.. "Не стоит портить себе настроение информацией о том, что происходит в мире".. А еще сегодня в окно электрички я видела туман над утренней землей и почему-то мне захотелось оказаться посреди виноградного поля, где на листве лозы еще спят капли росы.. Странно-каким образом туман мог привести к мыслям о винограднике?.. Ну да ладно. В последнее время много всего некогда, даже лень не всегда помогает)) Поэтому заметить туман было в кайф. Надо чаще поднимать глаза вверх и "двигаться в сторону весны". Скоро опять зацветет мать и мачеха, полетят шмели.. Берегите себя, своих и пусть у вас будет как можно больше поводов цепляться за эту жизнь. Несмотря ни на что, она того стоит. И еще-я просто в ошеломительном восторге от книг Януша Вишневского. В общем, "Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака"))

Я очень давно не гуляла по кладбищам, не пила коньяк на могиле Высоцкого и не рисовала на стенах своей квартиры.. Хм.. К чему это все?.. В моей карьерной среде перестановка, будто жизнь играет в шахматы, а ты то ферзь, то слон, то королева, то пешка. Знаете, мне даже не думается-я на сто процентов уверена, что ни один человек никогда ничего не доказывает кому-либо, даже когда ему так кажется, все доказательства нужны в первую очередь себе самому! Хочу лишний раз доказать себе, что я сложный пирог, который непросто съесть, вернее, удается надкусить не каждому. ("Какая рыба в океане плавает быстрее всех?") Я никогда не стремилась обогнать акулу, мне просто хочется, чтоб некоторые реки были немного чище соседних водоемов, хотя я постоянно сомневаюсь, во мне много гавна и минусов, да и очистительные машины барахлят частенько, а Доместосом тут делу не поможешь. Ты знаешь, я прошу у тебя только две вещи-здоровья и сил. Остальное постараюсь приложить сама, а там-не обессудь. Ах да.. вот еще что..

***
Обычно я добрая фея
с желаньем помочь и готовностью всем навязать полосатых носков для сугрева..
Сегодня мне нужен гуру!
Но где его взять — направо мне или налево?..
И я стою прямо по курсу твоих темных глаз, словно жду микстуру.
Такая вот королева..
Просто..
подойди и подари мне мир и спокойствие!
В белом плаще и галстуке, хотя я люблю черный цвет.
Но ты просто..
подойди и подари мне ночь в свете луны!
В свете ее отражения в лужах, в свете отдельно горящих окон,
Где время суток станет похоже на зебру,
Укрытую в мятую простынь,
как бабочка в шелковый кокон..
Просто подойди!
Лежа подмышкой друг друга — то я у тебя, то ты у меня, —
Мы будем долго плевать в потолок.
Ты мне расскажешь, как я чертовски мила и какая я сильная,
Я подарю тебе нежную страсть и брелок..
на ключи от своей души —
Обещаю тебе — она семижильная!
Просто..
стань моим гуру, просто дыши
в один такт со мной.

Такая вот батва, а картофель будет позднее, если удастся уберечь его от колорадского жука. Как всегда, я надеюсь. Даешь корнеплоды!:)
ПыСы: кстати, февраль пришел, в феврале самое высокое в году небо.. и синее, несмотря на то, что пока нифига не видно))

И вот опять-"слово за слово, хуем по столу!";) Давненько не писала с работы. На работе-затишье. Перед бурей или бурькой?.. Не знаю. И не особо хочу знать, потому как если есть на плечах что-то круглое, хоть немного отличающееся от тыквы Хеллуина, не пропадешь априори!:) Странное состояние.. В этом январе суть являет собой вместилище фантасмагории, потока сознания, психологизма, театра абсурда и символизма вкупе с импрессионизмом. Выпей коктейль и закуси! Я-скатерть самобранка. Обсуждая дела и безделье, читая книги и посещая концертно-театральные площадки, пялясь в окно электрического поезда, будто в окно самого мироздания, слушая музыку в подземке столицы (Мураками, выпусти новую книгу!), ощущаю свою отстраненность от этого мячика по имени Земля. Я не люблю футболл и смотрю на этот мячик с боков, как на шарик для пинпонга, но в руки взять не могу, поскольку это не моя прерогатива или право. Однако.. я-внутри этой действительности и строю свои клетки и лестницы, по которым то поднимаешься, то пятишься назад. Хочется застрелить Петросяна и воскресить Бачинского. Еще-ощутить запах высокой травы, случайно порезать палец об острую, как лезвие, осоку ("Интервью с вампиром", просмотренный сегодня ночью, дает о себе знать), напоить тебя нектаром лугового клевера, будто ты маленький хоббит, а я что-то там смешанное с эльфом) Именно в эту зиму так отчетливо просится лето. Хочу просто плыть на байдарке по длинной реке и, выходя на берег, давить бруснику босыми ногами. Ощущать на себе и вокруг себя запах.. Нет!.. Дух костра. И слушать треск шипящих поленьев) Чувствую, что гредут какие-то перемены.. Будто стоят за стенкой, а я не знаю-есть у них кольт или нет. Хотя.. по-любому есть, просто неизвестно, у кого больше пуль. Переписываюсь с одним замечательным журналистом, с которым завязана по работе, но видила всего три раза. Такое офигенное ощущение, когда ты можешь просто пожелать почти чужому тебе человеку "спокойной ночи" или "доброго утра". Читаю Брусникина "Девятный спас"-оч.прикольная книга, всем советую. Стало тянуть на готику (меня зовет мир иной или я уже давно там, просто только сегодня стала это чувствовать?..). Без беса внутри скучно, без ангела-больно)) Так и живем-то один, то другой, то дружат, то срутся. Где-то есть Тибет, но если захотеть и понять-он будет в тебе самом, Пушкин наше все, но если разобраться-он был нервным и неуравновешенным человеком с раздвоением личности (а Вы разговариваете с самим собой?..), Петр I прорубил окно в Европу, но по идее-у России всегда был свой собственный, не похожий ни на какую другую страну, путь. В общем, такой вот поток сознания на сегодняшний полдень. "Лети, мой ангел, лети!" Виз лав:) Пойду пообедаю!
Всем советую есть морскую капусту-в ней много витаминов и йода))

Слушаю Эдит Пиаф.. Проститутку, которую волею судьбы занесло на парижскую сцену; умершую от рака женщину, не дожившую до 50-ти, оставившую великое музыкальное наследие всем нам. Это так чудесно, это так страшно!.. Уши тихо впитывают мелодию "Под небом Парижа".. я бы щас оказалась там и тогда-лети все к чертовой матери. По бульвару, выложенному крупным круглым камнем темно-бордового цвета, идеш, и Эйфелева башня представляется гигантской железякой, которую скандыбал когда-то великий архитектор из фиг знает как пришедшей к нему на ум идеи.. А сегодня уже 8-е число и уже восемь дней мы живем в новом году, завтра всем на трудовые рубежи! Садиться в железного змея, который вместо того, чтобы предложить тебе яблоко, с удовольствием предоставляет 45 минут пути из Подмосковья в Москву. Это забавно, потому как я уже не могу жить без этого искушения и греховного плода. Сегодня мне должны купить коньки (привет Татьяне Навке). Вы видели корову на льду? Я позвоню вам! Но в конце-то концов-надо же когда-то учиться!)) Вчера думала о лете, наверное, в такой мороз подсознание требует солнечного тепла. Отыскала летние фотки нашей кампании, там все такие замечательно-счастливые. Пусть мы всегда будим такими-под небом Парижа, в электричках и на ледовом катке)) Адье!

Нас давно величают не так, как назвали когда-то родители, но сути дело сие не меняет!..
М...

В...

К..

О....

Д....

А дни, как старый корабельный пес, прилягут на секунду.. и опять пойдут, и МЫ вместе с ними:)
ПыСы: Вчера посмотрела фильм "Шоколад", оч.понра. Теперь вот думаю попробовать замутить какао с перцем) А так вообще всем советую выпить какао-настроение повышает и вообще создает уют где-то внутри, особливо када морозы такие за окном. Пошла мутить)

***
Всегда знала, что 1-е января — это день не в жизнь,
а в сон,
в похмелье,
в сон и вновь—
в похмелье.
Гуляю по зимнему городу, смотрю в совершенно чужие окна,
а в окнах — ели!
Мне подарили Бродского и красивую крысу цвета чистого тротуара.
Видимо, будет счастье — разбиты тарелки, плафон и бокалы.
Мне плевать,
я иду по заснеженным шпалам центральных проспектов и улиц.
Я еще не успела сегодня лечь спать,
а люди еще не проснулись.
И душа, как обычно, безумно рвется и рвется на скользкую крышу —
Отыскать трубочиста, выпить с ним виски и невзначай услышать,
как город дышит своим настроением, будто большое облако
после грозы,
и охота погладить его рукавичкой по боку.
И продолжить банкет.. Я, трубочист.
А потом он вдруг скажет тихо:
-Знаете, Вы совершенно другая, в Вас обитает лихо!
И я отвечу ему, улыбнувшись, то, что он дико прав.
Небо обнимет нас рукавами, снегом на нас упав.
Всегда знала, что 1-е января — это вовсе не день, просто — светлая ночь.
Когда бес обломался с луною
и не смог ее уволочь.
Мне подарили Бродского. И в глубине у вечера
Сложно гудят вагоны метро, будто бы спорят с вечностью.
Я посмотрю трубочисту в глаза и на прощанье открою:
- Крысу я назову Варварой, сына, чуть позже, Григорием.
Мы тут так славно с Вами сидим, смолим в губах сигареты.
1-е января. Уже. На горизонте — лето!
И алкоголь в нас читает рассказы, а сигареты рисуют мечты.
Вы щас уйдете!
А я..
загадаю, чтоб трубочистом стал Ты..

Я люблю находиться на кухне, не потому, что мне нравится вкусно поесть в больших количествах (оо, вовсе нет!), а потому, что это самый уютный уголок дома, где висят деревянные полочки и шкафчики, стоит маленький телевизор и обитает кальян с китайскими аромо-палочками. Еще здесь живут плетеный абажур и часы, на которые я часто смотрю (счастливые часов не наблюдают? Отнюдь!). Если я заменю батарейки, ход времени на моей кухне не прекратится еще полгода, а если забуду.. он все равно не перестанет отстукивать, отшагивать, отбегать свой часометраж. Суть в том, что еще 12 месяцев (словно 12 апостолов), опять за спиной у каждого из нас. И стрелки невозможно прилепить к циферблату, потому как время нам неподвластно, но нам подвластно то, что можно делать с этим временем! Это ли не самая главная возможность нашей жизни?.. Можно стать кому-то другом или недругом, полюбить и возненавидеть, научиться плавать и чуть не утонуть, прыгнуть вверх и оказаться на самом дне.. Это я все к тому, что на Красной и Дворцовой площадях не так давно залили катки, в городах чудом выросли куевы хучи елок, и, несмотря на непонятную погоду, которая совсем не передает колорит предновогодней суматохи и не падает пушистыми хлопьями снега с небес,-завтра Новый год! Это как в метро: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция.. 2008-й!" Все на посадку. И хочется, подобно многим ЖЖ-френдам, написать о минувшем, но.. зачем?.. Все было.. Вернее, было всякое-и черно-белое, и в крапинку, и насыщенное полутонами, потому как жизнь обязана быть такой-не серой, нет, не будничной, а совершенно разной! Кривой, прямой, с ямами и возвышенностями, крылатой и совершенно лишенной какого-либо оперения (хотя лучше все-таки крылатой..). Поэтому все просто-спасибо за еще один минувший год, непростой и одновременно с этим достаточно плодотворный. Спасибо за возможности проявить себя в разных делах и начинаниях и самое главное-за возможность войти в еще одну дверь с табличкой "2008"! Надеюсь, это не квартира №50 и не палата №6, а что-то более.. что-то.. в общем, увидим! Всем огромного счастия (которое у каждого свое) и неугасаемого интереса к этой безумной, безумной, безумной (и еще разок!), безумной жизни! Пусть вам (и мне!) хватит сил на все переживания (без которых в жизни не бывает!), разлуки, отношения с любимыми, друзьями, коллегами и новые встречи. С НОВЫМ ГОДОМ, славные мои френды!:)
И как однажды сказал (написал) один мой хороший приятель:
Нет времени, кроме сейчас..

Добро!..

Обычно мои мысли просто льются на бумагу в виде слов и их сочетаний, наподобие печенюшек в формочках разных зверьков или иных фигурок, но сегодня.. я просто не знаю-с чего начать?.. Поэтому все просто-в ночь с пятницы на субботу ровно на 12 часов я и еще 11 столь же больных людей (кто-то больше, кто-то меньше, но я горжусь всеми вами, ребята!) спустились на глубину 30 метров под землю и изведали ходы каменоломен XVIII столетия общей протяженностью 27 км-Съяны. В этом деле я полный "чайник" и знакомство с "системой" произвело на меня неизгладимое впечатление, несмотря на фиолетово-синий цвет коленей и локтей, замерзшую пятую точку и остальные косяки, я в восхищении. Не получится объяснить всех своих ощущений и чувств, поэтому ловите фотоотчет. Лишь одно скажу вам с полной уверенностью-менять место дислокации своего организма не просто полезно, но и жизненно необходимо. Даешь экстрим! "Такова моя командирская зарука." Поехали!


















И действительно-не надо страдать психическими расстройствами.. надо ими наслаждаться!..:)

Глаза слипаются, а спичек, чтобы вставить их между век, нет-в доме одни зажигалки, но это огниво современности не помогает бодрствованию, разве что выкрасть еще пять минут у времени и выкурить сигарету на кухне. Поглядеть в окно на фонарь, скользкую и узкую дорогу и заснеженные машины. Глотнуть остывшего чая и наконец провалиться.. провалиться в глубины подсознания-сон. Поставив перед этим будильник на 5.50, перечитав смски сегодняшнего дня и удалив ненужный сор некоторых слов. Сегодня доживает свои последние часы.. часики. Итак.. что же было сегодня.. что вообще происходило на душе, на уме, на словах, на деле.. Если бы мне сегодняшним утом предложили обменять мое сердце на простой апельсин-я бы без лишних телодвижений согласилась.. Странное дело-мне в голову пришла.. нет-прибежала мысль о том, что сейчас где-то в Африке кто-то помогает больным страшными болезнями, тоскает на себе людей, моется в реке, протирает сандалии до обнаженных пяток и обжигает лицо на горячем солнце. Я ехала до НАТИ с Ленинградского и думала об Африке.. Мне на секунду захотелось туда-немного помочь и заодно поменять обстановку. Странная фигня-я ведь так люблю зиму-беелую, словно мумия в бинтах.. А думала о бинтах, уже не сдерживающих кровь на телах африканских детей.. Почему?.. Будто вспомнила кадры из какого-то фильма и сама захотела стать его персонажем.. Бред. Потом магнитная буря дала о себе знать и мой организм оказался словно в лодке на большой реке, а не перед монитором с новостными блоками и другими чудесами интерфейса.. Я даже слышала голос рыб, чмокающих при виде жирных зеленых водорослей, и чувствовала запах кувшинок-мягких и нежных, как пятки младенцев, недавно появившихся на свет. СВЕТ.. Отъезжая от Москвы, я всегда смотрю на этот свет дурацких домов, оказавшихся рядом с вокзалом будто нерадивыми соседями. А потом окунаюсь в книгу, вернее ныряю. И как-то пофигу оказываются все минусы местного РЖД, взглядов чужих мне людей, даже то, что из окна сифонит в бок и всегда остается вероятность застудить себе почки. Я слушаю кельтов, читаю Анну Гавальду и смотрю Филлини-сегодня у меня такой расклад. Сегодня.. 45 лет Пелевину и я его поздравляю. Такая вот зарисовка. Да-я люблю рисовать и всегда любила. А кстати-спасибо всем тем, кто был со мной и думал обо мне 17 и 18 ноября, с вами хорошо даже когда время уходит из-под ног и все, что происходило когда-то с тобой, уже будто бы и не с тобой произошло, я становлюсь старше, но все равно-все помню)) Жизнь-интересная фигня, особенно когда дышишь полной грудью, ловите ее и не отпускайте. А я окунаюсь в завтра.. вернее-ныряю!

Я люблю число 9, а еще пятницы, приближение зимы.. отчасти поэтому вот только что решила перемешать гламур и дискурс (привет Пелевину) в своем ЖЖ, таком живом, словно бы это организм, который дышит. На улице холодно, посему изо рта идет небольшой пар, растворяющийся в воздухе ноября, уши готовы отвалиться, руки не греет кожа перчаток, но он все равно живет, вдыхает и выдыхает. 9 дней и я опять-такая взрослая и большая, будто облако в штанах Владимира Маяковского:) А на самом деле-просто частичка отдельной, пытающей развиваться, личности в этой круговерти чисел и букв.. Один журналист, с которым я тесно общаюсь по воле своей работы, стал обвинять меня на этой неделе в том, что я давно не шлю ему своих стихов.. Пришлось срочно откопать в заначке памяти одно из, затерявшееся в круговерте чисел и букв.. А классное слово-"круговерть", типа земной шар, то бишь круг, вертится вокруг солнца и все такое.. ладно, неважно))

***
Вот Вы к примеру,-тот, что во фраке, со скрипкой,
Разорвите мне душу своею улыбкой
так,
Чтоб в сердце буддистская умиротворенность от летящего снега,
Будто "ночь нежна" и не хочет побега
в утро..
Дешевая камасутра
отражает себя в ветках голых деревьев,
Словно птицы, лишенные начисто перьев.
Зацепите меня своей колкой натурой,
Чтобы я хоть на миг стала глупенькой дурой
по сравнению с Вами, любезный приятель,
Словно Вы-моя книга, а я-Ваш читатель.
И мы ходим в театр отнюдь не в буфет,
А затем, чтоб потом съесть счастливый билет,
загадать желанье, залезть на крышу
И услышать-как сверху неровно пишет
Кто-то левой рукою, прищурив глаз,
Небольшой, но чудесный рассказ про НАС.

На следующей неделе обещают большие морозы, так что все-одевайтесь теплее и ешьте апельсины, организму никогда не повредят лишние витамины, а глаз порадуется оранжевому цвету, будто попадет на Ямайку.:)

16:42.. Время самое что ни на есть московское.. Время-осень. Будто мост от лета к зиме, от разных событий к другим разным событиям. К победам и поражениям. На самом деле- просто очередная страница книжки. Моей 22-летней (но это не на долго!) книжки. Я очень люблю ее желтые страницы и лакированные кругляши упавших каштанов, ее раздевающиеся, будто перед сном, деревья, ее грусть и вдохновение. Она отбирает лето, но дарит зиму. Она рисует бесконечности луж, где видны легкие очертания собак и людей, проходящих мимо. Я подхожу, смотрю в одну из таких ванночек и вижу себя, невольно вспоминая цитату одного французского писателя, суть которой сводится к тому, что главным судьей человека является он сам. Это как взгляд в зеркало, это будто бой с самим собой и в конечном итоге победа или поражение. На самом деле каждый из нас носит военную форму, звездочки на погонах и кольт. Мне кажется-убить человека очень страшно, но это так-к слову.. 16:44.. Часы отмеряют наши радости, печали, разочарования, понимания. Стрелки циферблата-как два рычага человеческих свершений: падаю, поднимаюсь, падаю, поднимаюсь, падаю, поднимаюсь. Я падаю, я поднимаюсь, я падаю, я поднимаюсь. Моя душа, мои мысли, мои чувства, мое сердце-все во мне, и все свое я ношу с собой. Я ношу в себе. Я замкнутый человек, привыкший решать свои проблемы самостоятельно, потому что знаю-за меня этого не сделает никто. Во мне сильна доля самокритики, самоиронии и чувства юмора по отношению к действительности. Цифры имеют свойство колебаться, но я знаю свою цену и знаю, что умею любить и верить. Хотя знаю-любовь у каждого своя, как и правда.. и вера. Каждый день я стараюсь стать на капельку лучше, чем вчера. Я ничего не прошу у Господа, кроме сил. Я очень боюсь, что однажды мне их не хватит. Иногда мне даже кажется, что вот-мне их не хватает. Иногда я устаю от разных проблем, ответственности и осознания. Падаю, поднимаюсь, падаю, поднимаюсь.. Как биение самой важной мышцы в организме.. 16:57.. время осеннее. Сегодня мне приснилась Англия. Серая, вымощенная крупным булыжником. Я шла по какому-то бульвару к телефонной будке с красным лакированным аппаратом, будто требовало что-то внутри яркого пятна среди этой размеренной паутины дней. Знаешь, это как цветок мака или яркий оранжевый апельсин, или как звук скрипки откуда-то сверху. Без этих вещей очень сложно и очень страшно жить. Благо, в кармане есть краски! 17:25.. падаю, поднимаюсь, падаю, поднимаюсь. Я часто вижу боль, разочарование, страх, непонимание, ложь и безысходность в глазах совершенно разных людей. Близких мне и не очень. Которым иногда очень хочется помочь и не очень хочется. Которые заставляют задуматься о своем собственном мире, полном всякой всячины и мракобесия, иногда глупости, иногда ума, иногда радости, иногда печали, а чаще-все вкупе. Но одно я знаю точно-внутри меня нет никакой ненависти по отношению к кому-то, она просто напрочь отсутствует и нервно курит в углу. От этого очень легко. Нет сожалений, пусть иногда все происходит не так и сильно бъет-то по голове, то по сердцу. 17:49.. Я постоянно нахожусь в поиске, словно Шерлок Хоумс с большой лупой (мм.. я кстати очень смешно говорю это слово) в правой руке и с собакой в левой. Я сыщик самого себя и я не всегда довольна своими находками, а иногда я ими горжусь. 17:51.. Осеннее время, дождь. К таким обстоятельствам подошел бы джаз или Шевчук или "Алиса", но я слушаю Земфиру. Я слушаю дождь и Земфиру. Я-это я, это Я, это "Я"! И.. как там поется?.. Впрочем, как всегда-"Я выбираю жизнь, стоя на подоконнике.." Я Выбираю Жизнь!
"Спасибо", что находились на нашей волне, радиотрансляция подошла к завершающему этапу, до завтра и хорошего Вам вечера:)

В детстве я очень любила сдавать кровь из пальца.. А теперь я часто думаю в метро-с какой частотой бъется сердце у того или иного пассажира, с какой частотой бъется мое сердце, зачем так часто разбиваются скалолазы и что заставляет людей идти служить на подводные лодки?.. Так много неразрешенных вопросов и жизнь.. то ли из картона, то ли из бумаги, то ли из ваты. Что утонет первым, а что удержится на воде? Что поднимется в воздух, а что найдет свое пристанище на глубине холодной шахты?..
Но, знаешь.. если лететь, то вверх, и со скоростью света врезаться в несущиеся навстречу метеориты, некоторые обходить, а некоторые обгонять, кивая ледяным звездам и глотая такой же ледяной ветер в лицо... Сражаюсь.. с Ним, с ними и с собой.














Только что пересмотрела замечательный фильм "Побег из Шоушенга". Однажды режиссер очень глубоко капнул)) За окном-желтое кленовое зарево. Надо пойти и набрать букет, поставить в вазу и нюхать, пока они не засохнут в скрученых барашков. Лечу дальше. Удачи всем!

Первый день осени-сегодня! И сегодня, как, впрочем, и вчера, кто-то родился, а кто-то умер, чьи-то руки набрали чей-то номер телефона, кто-то пил чай вместо кофе на завтрак, а кто-то наоборот. Сегодня часто повторяет вчера и завтра, но, слава Богу, так происходит не со всеми и не всегда. Вчера я ехала в утренней электричке и думала: отчего люди решили, что человек-это высший разум на планете Земля?.. Эта мысль заставляла улыбнуть рот и чуть прищурить глаза. Но сегодня-совсем не об этом, мое сегодня никаким образом не сможет повторить вчерашний день. Поскольку язык ощущает легкий привкус пивного хмеля, а дорожная сумка доверху набита льняными штанами, купальником, зубной пастой и книжкой с замечательным именем "Как я стал идиотом". Знаешь, Господь, мне необходимо расслабиться, отпустить мысль вдаль-пусть летит, словно прах Кусто над густым океаном. Я бы очень хотела уметь летать, я бы очень желала постичь нирвану и пустить душу над этим бризом и дальше до края земли и дальше.. Мне нужны силы, уши, глаза и вот эта дурацкая действительность-хуй с ней, беру, несмотря на то, что иногда ее цена зашкаливает, а карман не всегда полон денег. Знаешь, Господь, впереди у меня Энио Мариконе, побережье и горные серпантины, но.. в том случае, если ты позволишь. Позволь?.. И подобно Цою: "Это странное место-Камчатка", я говорю: "Это сладкое слово-отпуск!" Оставляю людей, по которым я буду скучать и не очень. Я могу не вернуться, но я постараюсь вернуться, поскольку.. дом, работа, друзья, собака, душа взаперти и снаруже.. Не хочу, чтоб меня кто-то трогал, просто хочется чувствовать жизнь полным ходом, кожей чувствовать солнце и пальцами ног ощущать то прибой, то отлив, то песок. Без всяких катализаторов: без травы, без вина, без секса и рок н ролла (хотя.. о чем это я-у меня же отпуууск!!!), просто понимать, какой это кайф-ЖИТЬ! Иногда это очень сложно, потому что мы делаем все, чтоб не видеть жизнь, потому что мы сами себя не знаем, потому что нет цели, потому что мы думает-"А вот зааавтра", а сегодня в упор не видим. Я хочу видеть сегодня, завтра и послезавтра и так-все недели вперед, ощущать, осязать, обонять и пусть они меня обнимают. Я не хочу, чтоб убивали крабов, я хочу смотреть на их детей в море и знать, что дельфины никогда не вымрут как вид. Вашу мать, я хочу гармонии внутри и снаружи. Удачи всем, в ушах уже постукивают колеса поезда дальнего следования, до побаченья. Ом!;))